故事背景92年7月
每個孩子各有不同特質，大兒子從襁褓時期開始，作息規律、活潑卻很乖巧，每個階段各項發展，正好符合了父母的一般期望，沒讓我傷過腦筋（PS.考驗發生在青春期）。然而，老二則大不相同，除了未跟在身邊的必然影響外，和先天個性及人格特質有關，他心思敏銳、自主性強，比較倔強調皮，不喜歡依照他人意思行事。
有一次，四歲半的他拿空乳液瓶敲弟弟的頭，雖然沒有造成什麼傷害，但這種行為遭受爸爸狠狠的處罰，一根細竹打得手背腳都是傷痕。「打在兒身，痛在娘心」，但我沒有反對先生的處罰行為，可是剛受罰過後幾分鐘，他又嘻笑如平常，好像啥事也沒發生似的！
當時深深覺得他與哥哥大不相同，所出難題好像是對父母的考驗，隨時要等著接招，我以接受挑戰的心情惕勵自己。於是，我告訴外子和大兒子，如果老二使用情緒性的字眼，大家試著假裝沒聽到，更不要有所回應。那天下午我發現，當他偶爾說出情緒性的話語，而我們卻沒有任何回應時，他好像感覺很沒樂趣了。我為這項結果竊喜不已。
向來早起的我，第二天早上正好在看同事送的「勇於管教」一書，我簡直不敢相信，前一天我們家所上演的故事，正如書中所描述的情況。作者以自己幼年故事來描述某些孩子的心態：有時候他們哭鬧、發脾氣的行為，會因為旁人沒有回應，而覺得躺在地上好無聊，很沒趣，從此就不再亂發脾氣了。「因為沒有觀眾的表演實在一點也不好玩，沒有回應真是自討沒趣！能夠利用暴力行為惹這些力氣大、有權利的大人生氣抓狂，自己當時一定很愛這類把戲。」
我不知道，老二是否有如作者所述心態？抑或【父母界限在哪裡？】那一頓責打及一連串話語發揮效用？.......總之，老二那一陣子令我煩惱的事減少了，我暫時通過難題的考驗。
強力推薦《勇於管教》一書
自從提筆抒懷與朋友分享以來，受惠最多的是自己，除了認識更多志同道合的朋友外，另外很大的收穫是，不少朋友總會送我他們心目中的好書，讓我的觸角更為廣泛。這本《勇於管教》一書便是92年初同事送給我的，因此有機會閱讀「愛家叢書」，認識了「愛家文化基金會」，後來還在「愛家雜誌」發表幾篇拙作。
《勇於管教》的作者詹姆斯．杜布森博士是美國愛家機構的創辦人與會長，也是一位知名的兒童心理學家及家庭輔導專家，擁有美國南加大兒童發展博士學位。著有《勇於管教》、《轉個彎，一樣有路走》等十餘本暢銷書。
愛家機構企劃了「愛家叢書」，出版序中有一段話深得我心。
「沒有幸福的家庭生活，人不能擁有真正快樂與光明的遠景。同樣的，在每個人的一生中，也沒有任何的成功，能彌補婚姻、家庭的失敗。」
《勇於管教》一書共分為十一章節：
第一章 為人父母的挑戰
第二章 贏得孩子的尊重
第三章 管教的重要原則
第四章 管教疑難問與答
第五章 合理獎賞真有效
第六章 改變行為有妙方
第七章 學習也需要規範
第八章 認識孩子的學習障礙（一）
第九章 認識孩子的學習障礙（二）
第十章 搶救青少年的純真
第十一章 給母親的貼心話
附錄 父母也要知道的毒品常識
小書摘：（篇篇內容俱是管教圭臬，囿於時間因素我只能摘錄部分內容，這是一本值得父母好好研讀並加以實踐的好書，推薦給大家。）
●第一章有個標題「別養出小霸王」，作者舉出一個案例，三歲小女孩不想睡午覺、大聲尖叫，接著要東要西包括喝水，後來又因為母親未及時把水端到而拒絕喝水，還做了諸多無理取鬧的行為，來折騰她母親，直到玩膩為止。杜布森博士指出案例中的媽媽和女兒，「是錯誤的孩童管教哲學下的眾多受害者之一，這種不實際、不合理的孩童管教哲學，長久以來主導了孩童教育。」
●接著就是標題「父母能否維持界限？」作者認為媽媽和孩子之間不是單純的意見不同而已：她的女兒挑戰她、嘲弄她，並且違抗她。這個衝突背後的真正意思是：三歲小女孩公然抗拒母親的權威。
「個性倔強的孩子有時會公然向父母挑戰，但那並不像一般人所認為的，是因為孩子感到挫折或心中有敵意。其實孩子只是想知道父母設定的界限在哪裡，以及父母能否維持住這些界限。」
●簡而言之，我們必須在一個充滿愛的環境中「勇於管教」，教導孩童學習自我管理和負責任的行為，以教養出健康、自重、快樂的孩子。
●第二章章名是「贏得孩子的尊重」。〝嚴厲、壓迫性的控制〞及〝完全的放任〞，這兩種極端的方式都在受害孩童的生命中留下明顯的傷痕，受傷所帶來的負面影響其實更糟。
「在壓迫性的管教方式下，孩童受到完全控制、飽受羞辱，這種家庭氣氛冰冷而嚴厲，孩童一直都活在恐懼中。他無法自己作決定，在父母絕對的權威之下，毫無個性可言。他將終生習慣依賴，內心深處的怒氣不散。一個人如果一直這樣受到高壓控制，甚至可能導致精神異常。」
杜博士在第四章中建議父母在某些情況下適度使用體罰，但是他強調：「我堅決反對父母採用嚴厲的管教方式。孩童是很脆弱的，很容易因為受到家人拒絕、嘲笑、批評或怒罵而受傷，他們有權力在一個安全、得到接納和溫暖的環境下長大。」
●如第一章「別養出小霸王」所述，另一個極端也會使孩童受到傷害，作者強調「不能讓孩子為所欲為」。孩子若沒有大人的帶領，就會成為一個小霸王，以為全世界都得聽他指揮，並且常會藐視和不尊重身邊最親近的人。這類孩童所成長的家庭經常是毫無秩序、一團混亂，而他的母親往往是神經兮兮、挫折感最深的女人。當孩子還小時，她只能待在家裡束手無策，因為她不好意思帶這個小霸王去任何地方。如果這種情況能養育出健康、有安全感的孩子，這些痛苦還值得忍受。但事實往往恰巧相反。
●遺傳不能使孩子具備合宜的態度；父母教什麼，孩子就會學到什麼。如果父母在孩子小的時候沒有盡到教導的責任，就不能期待將來這些行為會奇蹟似地出現在孩子身上。
●孩子一定要學會尊重父母，這不是為了滿足父母的自尊心，而是因為跟父母的關係，會深深影響他日後跟別人相處的態度。孩子早年怎麼看待父母的權威，將來就怎麼看待學校、執法人員、上司、同事和共同生活的人。親子關係是孩童最早也是最重要的社交互動機會，早年在這方面遭遇的問題，日後往往可能再度浮現。
●「分辨孩子的行為動機」，教導尊重，也可以幫助父母了解孩子某些行為背後的含意。首先，孩子若有不當行為，父母應該衡量他是不是在直接挑戰父母的權威和領導地位。管教方式應該由這個評估的結果來決定。
●「愛」和「管教」雙管齊下，可以影響孩子的態度；這兩方面並非互相衝突對立，而是一體的兩面，缺一不可。管教的行動不會減損父母的愛，這是父母親情的一部分；適度的體罰不是父母「對」所愛的孩子做什麼，而是「為」孩子做什麼。
●「管教始於學步期」，如果父母因為太愛小孩，狠不下心管教他們，狠可能會從此失去掌控權；父母應當在這段時期建立起權威，態度要溫柔但不失堅持。
●「開始讓步便難以挽回」，如果父母從一開始就無法處理親子間的衝突，將來年挽回劣勢。如果父母太軟弱、太累或太忙，以致於掌握不住衝突的局面，將來會因此傅尚慘痛的代價，等孩子到了青少年時期就有他們好受了。如果你叫不動一個五歲的孩子把玩具撿起來，等他到了叛逆時期，你很可能也管不住他。
●「親子必須互敬互諒」，父母應該尊重孩子的自我，絕對不要在孩子的面前輕視他或使他難堪。自尊心視人性中最脆弱的一環，即使是小小的一個事件都可能對孩子造成傷害，而且自尊心的重建相當困難。因此，一個父親若經常對孩子冷潮熱諷，就不要期待孩子會真心尊重他。孩子可能因為怕他，所以不敢露出心中的鄙視，但到了青少年時期，往往會產生報復的心態。
●「設身處地解讀孩子心聲」，孩子的敵對和頑抗有可能肇因於挫折感、失望或被拒絕，必須視為一個警訊加以留意。孩子每一次的抗拒行為，都是在傳達一個訊息給父母，父母必須先加以解讀再做反應。成功的父母能夠從孩子的角度來看事情，設身處地體會孩子的想法和感受。例如，一個兩歲的孩子在上床時間拼命哭鬧時，你一定要知道他想表達什麼，也許他真的很怕黑漆漆的房間，也許他就是不想睡覺，對這兩種情形，你的反應應該大不相同。父母之道學問無窮，關鍵就在於能否適時解讀孩子行為背後的含意。
●珠兒家發生的故事，當時我所看到的內容在第六章「改變行為有妙方」，標題是「反向操作可消除壞行為」，作者表達孩童為什麼要用哭鬧的音調說話，而不用正常的音調好好講話？因為父母特別加強他的哭鬧！也就是，當孩童用正常的音調說話時，父母常常沒有時間聽他講話，但當他用刺耳或令人不舒服的語調說時，父母會過來看看怎麼回事。或許，這可以解讀為我家老二行為背後的真正原因吧──想要引起注意。
另一標題是「沒有回應自討沒趣」，作者以自己幼童時的故事描述某些孩子心態，有時候孩童哭鬧、發脾氣的行為，會因為旁人沒有回應而覺得躺在地上很無聊、沒趣，從此就不再亂發脾氣了，因為沒有觀眾的表演實在一點也不好玩！作者說，能夠利用暴力行為惹這些力氣大、有權利的大人生氣抓狂，他當時一定很愛這類把戲。大多數孩童發脾氣是一種挑戰性的行為，父母可以藉著適度地責打他幾次而獲得解決，但像他這樣的孩子則別有心機，像個縱火狂一樣，喜歡觀看由他引起的混亂場面，這種事對他而言很有意思。………
