寫下了「我家老二」的心情故事，引發眾多朋友迴響。許多人感同身受，有些是自己的成長經驗或親人幼時的遭遇，有些則是孩子的狀況；有人感謝我適時的提醒，因為她正懷著老二，或同樣有三個孩子正感焦頭爛額，也有人覺得我太責難自己了。
我深刻體認到，良好人際關係的根基，奠定在自我價值肯定、人格發展健全與快樂學習。一個自我肯定、人格健全的孩子，會欣賞自己的優點、接納自己的缺點，同樣也能夠欣賞別人的長處、接納別人的短處，這樣的人際關係怎能不好呢？一個具備自主性學習動機與意願的孩子，他的學習必是主動投入，能從中得到成就感與快樂，一個快樂的人，人際關係怎會不好呢？
父母對孩子的人格發展扮演著重要角色，而啟發孩子自主性學習的動機和意願，父母與師長的角色同樣重要。從他人與自己的經驗中，我歸結出一些可能影響孩子行為，進而影響其人格發展的因素，臚列如后。它不一定適用每個孩子，只是提供父母參考，願與所有父母學習與成長──用心檢視孩子的行為，真心省察自己的教養態度，誠心尊重每個孩子的獨特性。
＊被疏忽的孩子，容易產生「老二情結」
許多中間子女由於上有兄姊、下有弟妹，父母對中間子女的愛與照顧往往比較少，因此他們常會採取兩種極端的行為模式，產生所謂「老二情結」：一種是特別搗亂，以哭鬧、失序的行為來引起注意；另一情形則是特別乖順，以討好的方式來爭取父母的寵愛。「老二情結」不限於中間子女，凡是被疏忽的孩子，都可能產生上述情形，為人父母必須了解孩子行為背後的真正原因，才能以更多包容和同理心，給予合宜的愛與管教。
＊不被期待的孩子，容易產生負向自我概念，甚或行為偏差
孩子是透過別人的回饋學習到對自己的看法，而產生自我概念，不被期待的孩子容易產生負向自我概念，無法肯定自我價值。即使在正常家庭下的孩子，如果是意外懷孕，或者時間、性別非預期中的，小小心靈都能感受到自己的不受歡迎，常有特別難帶或顯現煩心行為的情形，事實上其內心是渴望被愛與關懷。社會新聞中，未婚懷孕、破碎或單親家庭等諸多不被期待的孩子，行為偏差導致社會問題的案例，俯拾即是。
＊大人不經意的言行，可能令孩子失去安全感
孩子的心靈是敏感、脆弱的，需要大人時時用心，避免不經意的言行，造成孩子的負面影響。例如幼時險些送給他人領養，事後大人沒必要讓孩子知悉其過程，因為小小心靈不見得能完全感受到父母最後留住他的愛意，卻會對曾經不要他的念頭產生恐懼，缺乏安全感。
＊常被拿來比較的孩子，容易自我否定
人性的弱點之一是「只看到自己沒有的，卻看不到所擁有的」，套用在對待孩子身上，必定是「別人的孩子或某某孩子比較好，你怎麼這麼差？……」，長期被否定的結果，孩子也會以為自己不好而無法肯定自我價值。我有個優秀的學妹，別人對她十分讚許，她自己就是沒有信心，總覺得自己不夠好。後來我才知道，原來她就是那種從小被比到大，而且都比輸的孩子。
＊父母不公平的對待方式，會對孩子心靈造成傷害
人生有許多課題需要學習，尤其是學習當父母。有些父母容易不自覺地疼愛某個孩子，也產生不公平的對待方式，此舉將對孩子心靈造成重大傷害，不僅斲傷親子關係，同時傷害手足之情，甚至影響孩子在外的人際關係。父母不可不慎，實應避免如此「無心之過」。
＊大人行為對孩子的人格發展，形成深遠影響
人性的弱點是，特別喜歡漂亮、聰明，嘴巴甜的孩子，不是如此的小孩，則容易被疏忽或不受肯定；對孩子的期待與評價，也經常在言語及生活中，有意無意地顯現出來。結果往往是，正向自我概念的孩子，經由別人對他正面的回饋，更可愛、聰明，更討人喜歡；負向自我概念的孩子，則正好相反。不斷循環的結果，對孩子的人格發展形成深遠影響。為人父母或師長當有所省察，應儘量克服人性弱點，對於已造成事實的傷害，宜努力修正或彌補；至於一番努力後，則尊重每個孩子的獨特性。
＊殷切期盼或極為寶貝的孩子，可能出現「無尾熊」似的行為
有些父母久婚未孕，或者曾經懷孕未果。孩子是在殷切期盼下來臨，加上出生後極為寶貝地照護，孩子就有可能出現「無尾熊」似的行為，他們又黏又纏的對象，就是殷切期盼或極為寶貝自己的那個爸爸或媽媽。「有點黏又不會太黏」的愛，可能讓「無尾熊」似的孩子脫離對父母的黏纏，也許讓自己與孩子更自在快樂！
＊被加諸期望的孩子，容易不快樂
有些父母期望孩子完成自己未曾達成的心願或理想；有的父母自己很優秀，也會不自覺地期望孩子出類拔萃；諸多以成就取向的父母，看到別人的孩子參加各種才藝班，亦深恐自己的孩子輸在起跑點上，於是，加諸許多期望在孩子身上。如果為滿足上述期望的學習，非孩子的興趣或專長，孩子容易不快樂。
＊愛是精神上的豐盈，不是物質上的滿足
處於競爭激烈的工商社會裡，大部分家庭是雙薪結構，很多人忙於工作而疏於家庭，親子關係日漸疏離，在如此親子關係下的青春期孩子，最容易叛逆、偏差，甚或誤入歧途。許多人終日汲汲營營，賺大把的鈔票滿足孩子所有的物質需求，殊不知孩子渴望的是與父母共進晚餐、共度假日……
＊愛要有是非判斷標準
有個「看了眼眶會濕濕」的故事，敘述第一人稱的他，爸爸在夜市賣香腸，他以爸爸的工作為恥，從不在朋友前面提及爸爸的職業，也不把他當成爸爸。某日，他像往常一樣，習慣性地以威脅口吻向爸爸要了兩千元，然後騎車和朋友一起享受夜生活去了。凌晨三點多，在娛樂場所的樓梯口，發生了四、五個少年圍著一個中年男子拳打腳踢、幾至毆死的場面，因為那個男子死命地握住手中的兩千元，而不願給對方……。故事的結局是喜劇收場，那個迷失的兒子找回了自己。故事雖然感人，然而，怎能期待每個類似情節的故事，都以相同的喜劇收場？值得深思的是，如此的愛是否已經缺乏是非判斷標準？
＊用心的愛，認真的心，可能產生不可忽視的力量
有一個小男孩玩起跳躍的遊戲，當他告訴媽媽，他要往上跳、跳到月球去時，媽媽看看他，也很認真地回答：「要記得回來哦！……」。那個小男孩就是第一個登陸月球的阿姆斯壯，在相關文獻的記載中，他曾經敘述這個經驗對他有著深遠影響。為人父母者，一個關愛的眼神，一份認真的態度，竟有如此魔力，千萬不能輕忽啊！
※讀者迴響
妳這篇文章真的很棒，不但文筆好，內容又豊富，分析得條條有道理，堪比心理學及教育專家！你們主管真是找對人了，很羨慕妳有這份能力，加油！加油！
謝謝您與我分享心情故事，帶給我許多啟示，讓我感觸良多、深有所省。
原來在與孩子的互動中，我常看不見自己的盲點，總以父母角色自居，自以為是，認為一切的規劃都是為小孩著想，以自己的方法規範、管教孩子，著實忽略了他的感受。
這幾天我開始思考，如何重新調整自己對孩子的教養態度，讓孩子有個良好學習環境，引導其人格正向發展，肯定自我價值。
謝謝妳分享育兒心得，讓我有所省思。
天下父母都有同樣心情，希望兒女既聰明又乖巧順從，但大多數都無法如願，即使已經夠好，也總覺得自己的孩子沒有別人家的好。事實上許多父母都犯了一個錯，包括我在內，總是把現實社會普遍的價值觀，硬生生套在孩子的身上，將主動讀書、良好人際關係、聽父母的話等，認為是好的行為，進而要求孩子達到。可是，每個孩子都是唯一的，是獨特的個體，到底我要孩子變成什麼樣才會滿意？……
偶爾我會對孩子生氣，理由是為他們好，可是，難免會造成親子間的不愉快，有些事情硬要強求，最後的結果卻不一定是我們所要的。
漸漸的，我改變自己的做法，順著他們的特質，幫他們做好自己，只要行為不偏差，不做太多的干預，最重要的是多花時間陪陪他們，建立良好的親子關係，讓他們有一個快樂成長的空間。
父母真正與孩子相處的時間不過十餘載，小時候他們是屬於你的，也很需要你，現在拿起他們以前的照片時，總覺得時間過得真快，瞧著他們可愛的模樣，不免會想，他們一定要如此完美嗎？
父母跟孩子之間最重要的是親情，其餘的都是次要；充分得到愛，又不是溺愛的孩子，至少不會變壞。
看妳的心情分享，覺得妳是一位用心感受的感性媽媽，也是一位認真求知的理性媽媽。
我有兩個小孩，帶領與教養的方式一致，他們接觸的人與事亦大致相似，但是個性卻有很大差異。從他們身上，我看到每個生命的獨特性，老大是兒子，個性順服、被動；老二是女兒，自我意識很強、不希望他人干預，卻對自己負責，不用人操心。
女兒與我差異性較大，給我很多刺激、衝擊，並認真思索生命的各種可能性，從而生命變得更客觀豐富。儘管我與她意見相左的機會很多，我越來越懂得尊重與讓步，或堅持我的原則，卻用更委婉的態度，採取她較能接受的方式，往往效果還不錯。她的創意令我讚嘆，詩情令我感動。
兒子的反應則常常讓我覺得似曾相識，我的毛病、長處他都有，但我不敢太強調這種感覺，免得他宿命或自我設限。他比較順我的心意，卻較難激盪出璀璨的火花，有時我會心疼他這麼乖，自我意識竟比妹妹晚了五、六年之多。我常常要撞擊他的守成、害怕改變，給他主動作決定的機會，因為我相信，孩子的可塑性非常大，我們都還有改進的動力，何況是小孩呢！
佛家認為，孩子們個個不同是各有業因，生命科學則認為是肇因於遺傳，教育學家與社會學家則會由先天遺傳及後天環境等各方面來分析，我則願意誠懇面對每個孩子的獨特性。
孩子是一輩子的良伴，也是我們的第二個童年。我期許自己，用更包容的心、更開放的態度，尊重孩子的自我成長與發展，也要誠摯地與孩子探討人生的課題。協助發揮他生命的能量，領會他的責任與義務，不要揠苗助長，不以成就取向，真心真意，只為孩子。
