【前言】
本文寫於2023/06/06，當時只在臉書動態分享而未公開，事情經過了一年，其間我都沒有再回婆家。（PS.先發生此事才寫了<年節恐懼>一文）
往事如煙，昔日再多艱辛早已不在意了，尤其在歷經兒子事件的嚴峻考驗後，益顯雲淡風輕。之所以選擇在部落格分享是為了仍在婚姻中受苦的朋友，想為她們吶喊加油！
我們都是充滿孝心願意付出希望年邁父母能安養天年的「好人」，在勞動與時間各方面我們已經做了很多也做得很好！身為女兒心疼不捨父母受到其他手足的不好對待，身為媳婦竭盡心力仍遭受種種不平和委屈.....在在都是非常磨人的人生試煉，倘若我們「無力改變」卻「無法接受」而導致自己身心出狀況，其實是「拿別人的過錯來懲罰自己」，結果所謂「別人」依然活得很好，好人卻生病了，成為不折不扣「被懲罰的好人」.......
長久以來，「不當被懲罰的好人」是我力行實踐的原則，面臨任何人生難題都要學會覺察、處理與轉念，透過各種方法讓身心靈維持健康，真正愛自己、善待自己。共勉之！
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七年前，大姑甫從高中教職退休兩個月，細心機警地察覺婆婆可能有失智現象，即時就醫與服藥，所幸屬於輕微情況。
當時公婆身體尚可、生活多能自理，然大姑心繫父母年邁(89、88)，能盡孝道的日子也不知剩多少？於是展現無比孝心，除了僱請印籍看護，日日夜夜至少安排一位手足在他們身邊輪流陪伴。退休又身為大姊的她分攤最多，共四個日夜，假日還增加媳婦、孫子女回去探望。
此項安排對於仍在職場的其他人而言，負擔其實很重，而我根本形同每週上班七天。由於娘家媽媽的健康狀態幾乎也在同時走下坡，於是我開始了假日舟車勞頓的生活長達四年多，週六大早搭火車(或高鐵)轉台灣好行花費近3小時回去新竹鄉下娘家，傍晚回到新北自家；次日一早又搭火車回楊梅婆家，直到用畢晚餐再與先生回到自己的窩，隔日週一照常上班。（後因第一個看護備受誇張禮遇，無力改變的我眼不見為淨！於是改成回娘家住一晚，週日下午回楊梅）
竭盡所能做到這般，結果如何呢？
先生爸爸（下筆為文時我的情緒無法平靜稱他一聲公公）自年輕到高齡，心智幾乎沒有進化，這一輩子從不知「感恩知足」為何物？歲月未曾帶來智慧，這個大家庭始終以他為中心，無論那些要求與期待何等不合理，都成為「理所當然」。曾經發生有如八點檔嚴重情緒勒索的誇張情節，只因我先生陳述事實(根本談不上吵架)，他老爸便上演勒脖子、拿刀、說要跳河等鬧情緒行為，折騰一夜整慘他大姊！總之，老人家讓大家痛苦不堪！......
其言行近乎病態，比較正確的名詞應該是類似強迫症、控制欲，偏執頑固得厲害，腦筋卻又清楚，想要魚目混珠蒙騙他吃下安定心神藥物絕無可能！多年來，先生手足都採取配合與順從態度，以免他不高興臭臉碎念咒罵，在旁照顧者(例如大姑)的日子更加難受。如此老者活著的意義似乎就是折磨別人！以心理學剖析，或許他是用此種方式證明自己的價值，顯示自己仍有掌控影響力。
不過他非常幸運都沒碰到壞人，子女沒逃跑。
我始終認為每個人都有改變空間，如果世界不圍繞著自己輪轉，那麼就會被逼著找出路來。如同養育孩子必須訓練其挫折容忍力，當他了解與習慣這個世界不可能事事順從著自己，經常會有不如己意與預期相反的情況出現，慢慢地他便會學習調整及修正，讓自己內心充滿彈性並發展出無限可能。不過，對於一個96歲高齡長者而言，這些都來不及，沒救也改變不了！
去年中秋節發生老人家以言語羞辱我家二兒子導致我情緒爆炸，事後和先生溝通不願再回婆家：「每個人都應該為自己的人生與情緒負責任，你們卻為老爸的情緒負責六七十年，我和孩子也配合數十年了，以後我不再奉陪。」先生軟言相求就當成為了看他媽媽而回，我勉強同意三週一次：「我答應跟你回去，不是老爸認為的『應該』，更不是『理所當然』，只是基於我對你的情分。」
九個多月了，原本我已忘記前述情節。
今年四月先生手術後在家休養，事先告知手足須請假一個月無法回父母家「輪值」，一般也不用其他人替代，印籍看護一個人可處理。母親節將至，雖然婆婆搞不清楚節日意義，雖然先生身體尚未復原，我們還是回家探望，至於我又開啟了以前週六週日舟車勞頓模式，連續兩日在自家、娘家、婆家來回奔波，那一次平靜無事。
接下來，先生和我在五月陸續確診，連續兩週我們只能留在自家中。染疫出關，上週六我自己一大早搭火車轉台灣好行回娘家看媽媽，午後要離開時跟她說再見，媽媽面無表情不像往日會說「好」或向我揮手！我故意對印籍看護說：「阿雅，妳看妳看 奶奶不理我耶！」但當下我內心未受影響，也沒有心疼或不捨，心裡想的是：「多年來做到這樣，我已經盡力了，要努力將自己的情緒與媽媽切割。」
隔日一早又陪先生搭火車回公婆家（先生身體尚不適合開車），帶著大包小包雞肉水果，以及他老爸超愛的玻璃罐醃蘿蔔，一路都是我出力處理。沒想到，從我們走進門打招呼開始，先生爸爸手持佛經，一邊唸佛一張臉臭到不行！......飯前飯後分別對我兩次口出惡言：
「這裡是鄭家，妳姓劉，回來幹什麼？」
「你們劉家有劉家的規矩，就回妳劉家看妳媽媽好了，不要再回來！」
我很平靜，沒有情緒。
餐後一段時間，老人家拄著四腳杖往廚房方向過來(很少如此)，我從椅子起身走向廚房門邊背對著他，但隨著聲音越來越近(原本不知他要丟水果皮)，我突然有點防備，上演八點檔鬧情緒那次他曾拿手杖作勢想打他大女兒.......於是，我趕緊大膽轉身面無表情地假裝要去倒水，因沒戴眼鏡看不清他臉上什麼樣子，更不想看！(PS.去年春節我們初二要回娘家時，他以殺人似的猙獰眼神怒視，教人不寒而慄)
許瑞云醫師傳遞「情緒共振」觀念：「我們之所以會和別人的問題產生情緒上的共振，就表示我們心中仍有生命課題，沒有走出來，情緒才會被對方帶動！」當下我如此平靜，「莫非歷經照顧及陪伴者的七年訓練，就在本次確診短暫憂鬱等奇妙經歷後，公婆與長照這門人生功課我已拿到通過認證？」不過，基於日前不良經驗，為避免高估自己的「接受」能力，產生壓抑情緒什麼的，當晚我還是寫出概況與少數好友分享，藉此激盪想法也確認自己的情緒狀態。
幾位好友義憤填膺，「心情澎湃，有點激動，什麼年代，當媳婦的還要受這種氣！」也有人說我反應很快，第三次情況趕緊面對他然後離開是對的，誰知道他會做什麼？我也覺得自己做的很對，理直氣壯面對他。
其實飯前老人家說了第一句惡言，我便很平靜而沒有避閃，不斷出現在他眼前挟菜多次，胃口奇好，比平日吃更多！從頭到尾我也沒有一氣之下奪門而出，平靜地待到先生想要離開。不過，先生情緒則明顯受到影響，因他手術尚未復原、當時又氣喘不舒服，從進門一路看臭臉，後來老人家嗆我（不過他在客廳沒聽到內容），先生沒啥胃口更不想與他老爸對眼相看，吃了一點東西便匆匆放下碗筷。
印籍看護阿蒂則說老人家從週六開始就一直詢問小叔等人，我們有沒有回來之類的？「真搞不懂！一直唸著好像是希望有人回來，等到真正回家了，卻繃著一張臭臉，然後開罵趕人！」
「這 到底是在幹什麼？」阿蒂十分不解。
我了解他們不是不知道我先生開刀接著我倆陸續確診，但他們的腦袋只會想到自己完全不能體恤別人，因「失望」便形諸於言行。我雖理解媽媽的真實情緒，但我提醒自己要切割，否則太累了！對媽媽的心疼不捨只會增加自己內心的糾結或期待，可是很多情況手足態度往往非操之在我，除了變成心靈負荷對自己不好外，毫無助益。
相形之下，先生爸爸的「失望」情緒萬分激烈，臭臉相對、惡言惡行。長久以來，他對不順已意的人事物總充滿了「怨恨」，猜想他認為過去兩週我們「應該」回家而沒回去，非用最強烈言行不足以發洩其滿腔怒火！
15年了，自我家大兒子沒考上好高中以來，他內心對我有兩大「憤恨」：六分之二內孫不符合他狹隘偏執的世俗期待，不巧兩個都是我的兒子，所以我這個媽媽罪不可赦！另一項是做為他家媳婦竟犯下天條，我居然常回娘家陪伴媽媽，時間甚至比待在婆家更長，這一點讓他非常難以接受！
偏執頑固的人腦袋僵固，不能與時俱進，更不懂換位思考，希望他們具備同理心或感同身受更如天方夜譚。他已出嫁的女兒每週也回娘家「輪值」一日夜，他完全忽略並視為正常！.......多數現代媳婦一整年只在年前出現婆家兩三次，完全不回去的亦不在少數！何況媳婦是她父母生養照顧長大的，並無『應該』如何對待公婆的義務，若基於愛他們兒子的心，願意對伴侶父母盡一份心力且真心對公婆好，殊值嘉許與感恩，絕不是『理所當然』！
結婚三十餘年，我自認在婚姻中稱職，盡心盡力，且向來真心對待公婆，他們倆老搬回老家定居三十年，撇開長照7年，之前20餘年我家和小叔、大姑他們都固定隔週便回公婆家，甚至在先生赴大陸工作期間，一如既往，每到假日我還是自己帶著孩子回去，除「年節恐懼」外，一般情況我幾乎不曾排斥或抱怨過，身為忙碌的職業婦女，在在不容易啊！此外，先生有十年時間工作非常不穩定，那些年要維持一個家庭的安定和諧，何其艱辛！.......然而，這些情況對他們而言似乎都是『理所當然』，沒有人理解感謝，卻因我三分之二兩個兒子不符合他們心中期待，子孫不優秀=他們自己挫敗，無法接受與不能承受，因此完全歸罪於我。(至於何謂優秀是他們心中的狹隘定義)
多年來，老人家內心的「憤恨」始終沒消除。
週期性便拿出來在大姑或先生前面罵我一頓！其行為明顯是「情緒勒索」，他習慣使用如此方式去達到自己目的。先生為了避免老爸囉嗦鬧情緒等困擾，以前常做出讓我感到委屈不平的言行，數月一次偶爾有事不能回去還得編理由說謊才能向老人家交代！總之，先生手足為了換取暫時的平靜，即使不合理也希望其他人配合，形成「情緒勒索循環」。
老人家偏執僵固，諸多觀念與言行令我無法接受！嚴重情緒勒索及循環更像一個迴圈，在這個大家庭不斷循環。經過七年無數次調適，我逐漸做到了心情不受影響，也始終沒有屈服於老人家的威權勒索而放棄對媽媽的陪伴！........如果時間回到七年前，如果我有哆啦A夢的時光機，可以看見長照是如此漫漫長路，能預見「情緒勒索循環」的恐怖迴圈，我一定堅持各管各的父母，維持健康身心才能照顧好自己的小家庭。萬一溝通失敗導致關係破裂，也在所不惜！
如前所述，去年中秋節開始我勉為其難三週出現一次，此舉恐怕更令情緒勒索者「憤恨」不已！因確診我們連續兩週未回去，老人家內心搞不好認為我還是有回娘家但他兒子卻沒回楊梅，面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼，於是張牙舞爪似的，第一次當面嗆我，趕我別再回他家！
他以為這是一種懲罰？以為別人會屈服而達到他所希望的~媳婦從此只回婆家！......我不禁笑了起來。
這是一年前在臉書分享時所寫，與昨日所寫(第一張)，字跡心境是否不同呢？
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