陳爸爸育有一對兒女。兒子從小手心多汗，卻要好心切，為求完美，動作遲緩，因此每作功課均耗時甚久。不知是幼稚園還是小一時，每每鉛筆字跡被汗水沾濕，作業簿變得髒污不堪；媽媽必然將作業撕掉責令兒子重寫，小孩必然邊哭邊寫到深夜。陳爸爸始終認為孩子智慧開了，就會把書讀好、把字寫好，所以從不管孩子讀書的事，與太太爭執無數次，內容不外乎：「孩子又不是妳，為何要跟妳一樣，都是第一名？」………幸好，女兒讀書後，陳媽媽不再如此要求女兒。
陳爸爸對孩子讀書之事要求不多，卻認為孩子應該聽話，對父母態度要好，一再強調「父母呼應勿緩，父母命行勿懶」，孩子有錯即大聲叱責。對子女的態度相同，即使女兒讀書後依然故我，沒有改變。
長時間累積下來，兒子在功課上缺乏自信，有段日子甚至目光呆滯，成天呆在宿舍裡，根本不出門，也沒有朋友，似乎近於自閉，建築系終於沒畢業。女兒則自我主義強烈，顯得任性，凡有錯概不承認；雖是台大畢業，就業狀況也不過爾爾。
陳爸爸轉任公職後，偶然間，與一位科長大姊談及教育孩子的事，她說：「打過、罵過之後，一定要抱住孩子並說爸（媽）愛你，這很重要！」陳爸爸聽了這番話，心想怎麼可能？古人說「孝者，色難也。」對子女也一樣，打過、罵過之後立刻要說「爸（媽）愛你」，實在也是色難。至於為何「很重要」？當時確實不明白。
多年後陳爸爸才體悟到，原來可以用更好的方式對待孩子，要抱、要說爸（媽）愛你，真的很重要。有感於自己長了年紀之後常覺虧欠孩子，因此，每遇與孩子教育有關的文章，都想儘快e給年輕的朋友們，希望別人不要重蹈覆轍。兒子讀到大四不能畢業時，為了修復孩子自尊心與自信心，因此他們一改昔日觀念，不知說了多少次「無論如何，爸媽永遠支持你」；也不知過了多久，兒子才慢慢開始與父母有簡短對話，臉上逐漸出現了笑容。
得知我兒基測成績很不理想，陳爸爸寫了一封情真意切的信給我，希望我別太在意，他對我說：「孩子智慧開了就會把書讀好，想通了就會把字寫好（可能在成年後，那又如何），勉強的結果會衍生各種無法預期的不快與後果，最後是孩子、父母都痛苦。………」
我明白陳爸爸的好意，無非是希望自己走過的冤枉路，別人可以走得更好一點。我更相信，大部分父母都是愛孩子的，只是光靠愛孩子的心，卻不一定能夠給予有智慧的愛，這門學校沒有教也沒有標準答案的人生功課，需要我們不斷地學習與修正，經過激盪、思考、實踐等千錘百鍊，才能及格過關。
當我們認為自己優秀，也以同樣標準期待孩子，基本上是苦了自己、累了孩子；當我們不自覺受到成長經驗影響，直接copy了父母的教養模式，未加以適度調整是件冒險的行為；當我們潛意識藏有不舒服的成長記憶，過於恐懼擔憂同樣情形會發生親子之間，將形成教養態度或親子關係上的盲點。當我們以體罰、大聲叱責等負面表達方式糾正孩子錯誤時，孩子會把焦點擺在被打罵等不舒服感受上，難過、害怕、不服氣，企圖掩飾或死不承認，根本忽略了大人希望他不要再犯的用意！即使心裡知道不能再犯，有時只是為了避免被打罵，並非出自內心明白其中的道理。
沒有人天生就會當父母，沒有人願意孩子的生命不順遂。
願以《飄香藤，兀自開花》一文中，好朋友的回應內容與大家共勉：「藉著成長課程認識生命，也試著了解孩子，只有愛與接納才能打開孩子的心扉；學業成就的不同，是孩子各有不同傾向、屬性與成長速度，不一定與智力有關，不需要太在意，不論智力如何，他永遠是我最愛的孩子。只有主動自發的學習動機，學習才有意義；而只有讓孩子放下情緒與不滿，他才能有真正的生命感動。」
