二次基測的風波

6/20早上，就在我PO出《讓心歸零，從加分開始》一文後，接到兒子傳來簡訊，開始了我接受震撼教育的一天，從擔心、難過到生氣，第二天中午風波暫時化解，卻擔心隨時要面對父子可能發生的火山爆發。

9：00左右，兒子第一通簡訊：
媽，我知道你對我的好，但是，我想要說：這一個禮拜補習下來，對我而言只是浪費時間罷了。我根本不想念書，為什麼大人們總是要我念？總是要對我付出？我根本一點都不想要。每次因為我的問題，害你和爸爸吵架，我內心多麼自責啊！突然間，好對不起你們：為我付出那麼多，到頭來只是……。這些是我想要說的心裡話，很多事我埋在心裡很久了，但是我卻說也沒說過，如今我只是表達想法罷了。媽，你曾經以你兒子為榮嗎？……今天不想去補習了。

突來的這封簡訊，讓我有點錯愕。「媽，你曾經以你兒子為榮嗎？」這個問號，問得我百感交集，多年來南轅北轍教育理念的衝突，心中的沮喪委屈情緒霎時湧現，但是此刻不是傷心的時候，我很快地撥電話、也傳了兒子簡訊給補習班導師。老師敘明他近日毫無異樣，讀書和考試結果也正常，老師認為這小孩可能是偷懶，私自找同學玩去了，才故意這麼寫……

老師這樣的反應，動搖了我原本想要立即回覆簡訊的念頭。於是，我先請老師打電話到家裡找他，而我假裝沒看到簡訊。直到11：30再次和老師聯絡，他表示沒找到人，如果孩子不想被找到，看了電話號碼顯示就不會接起來。我對老師說我的看法和他完全不同，決定自己打家裡電話和手機，手機不斷回應忙線中。我開始有點擔心，回到自己最初的直覺判斷，回覆了一封簡訊。

12：00左右，媽媽回覆簡訊：
找不到你，電話都在忙線中。從小你就是媽媽心中的寶貝，現在還是，永遠都是，這和成績好壞無關，你是有價值的，媽媽很高興有你這個兒子。找到你的方向，是媽媽最大的希望，祝你好運……

13：30左右，媽媽再發簡訊：
找不到你，我很擔心，打個電話給我……

依然沒有兒子的訊息，這樣異常的表現不像平常的他，我只好打電話求助補習班老師，表示找不到孩子我很擔心。於是老師請熟稔的同學打電話找他，沒想到一打就通了，他也接起電話表示在同學那裡。知道兒子消息，我一方面感到安心，另一方面卻是非常生氣，原來都被老師料中，他居然跑出去玩，還不接電話任由我擔心。我好像狠狠地被打了一記巴掌，對他的信任全被濫用。

頭暈不適，加上生氣等負面情緒，讓我異常難受，連話都不想和兒子說。可是考慮到是否讓晚上預定要去爬山的老公知情（由他決定去或不去），接近四點，我打電話質問兒子為何不接也不回電話，他說沒注意到來電顯示；問他何時回家，居然回答晚上不想回來，氣得我掛掉電話，說不下去。

我生氣掛電話，16：00左右，兒子隨即第二通簡訊：
我只是想和其他孩子一樣罷了，只是想要多一點的自由。為什麼我就不可以？很多同學今天都去報到完了，為什麼我就要背負考第二次命運？我不想真的不想！

看到這樣的內容，我更是氣到不行。考個如此超濫的分數，除了來者不拒的私校外，毫無其他選擇，儼然一副我們沒道理似地逼迫他，簡直氣死我了。頭暈不適，我決定請假一個小時提早回家，途中打電話給一個好朋友，後來直接到大姑家，和她們談過後，一致決定此事先瞞著老公。

19：00左右，媽媽再發簡訊：
快被你氣瘋了！當初是誰考第一天就放棄，說要把目標擺在第二次？現在又是誰，只剩兩星期就開始動搖？你把責任都推給別人，自己沒責任？！態度比考上更重要，我不喜歡你這種態度，你好好想想。

針對這一封簡訊，兒子立即回覆：
從來我都沒想過要讀書，我根本沒有心，你知道嗎？......當初只是因為不想讓你們擔心，辜負你們對我的期望，才那樣回答的。我只想自由，想解放自己罷了。

這種似是而非，倒果為因的論調，連當老師的大姑也快被氣瘋了。我氣到根本不想打電話叫他回來，心裡想著他應該不敢如此膽大包天，今晚真的不回家。可是，到了晚上九點半，平日他該從補習班回來的時間，依舊沒有動靜，我開始有點緊張，只好打電話給大姑。後來是大姑打電話找他，平日不太表達己見的兒子當時挺有看法，最後姑姑告訴兒子我快被整瘋了，而他表示已經在車站正準備要回家。




兒子回家後，我關在房間裡，氣到看也不看一眼，一句話都不說（此時，也是姑姑同學的家教老師，特地打電話與他聊聊）。打理著兩個弟弟後，我睡覺了；睡到半夜醒來，發現客廳的燈亮著，我以為自己忘了關。看看已經一點半了，兒子竟然開著電視，說他睡不著。我沒和他談太多話，只告訴他：對於他不理會我擔心、拒接電話，同學打去卻馬上接起一事，我非常不諒解。他解釋當時將電話設為管理狀態，解除後正好同學打來，而我從此也沒再打（廢話，我氣到不想說話）。

第二天，八點半左右，該到補習班時間，我把他叫起來，他說不去，我大聲說：是誰允許你不去的，我答應過了嗎？！母子沒有轉圜餘地僵持著。幾分鐘後，不知哪來的冷靜和無慍，我開始心平氣和但語氣堅定對他說道理，沒有指責他，只是要他了解大人的出發點，不要負面解讀認為是我們在逼迫他；他有意見可以表達出來，彼此找出一個平衡點，不是一句「我不想讀書」，而是要思考「我想要什麼，可以如何達成？」……我沒有「萬般皆下品，唯有讀書高」的觀念，像社會很多成功的人也不見得一定學歷高，例如85度C、曼都的老闆，還有他不太熟悉的嚴長壽總裁等，但他們找到了人生的方向，比別人更加用心與努力，才有美麗的果實。「天下沒有白吃的午餐」，不努力而想要有傑出表現無異緣木求魚。

約莫講了半個鐘頭，補習班老師打電話來，掛下電話的他，紅著眼眶有點委屈模樣。接著姑姑來電問我，要不要她過來和兒子談談？想想再好也不過，我先和兒子打預防針：他不要存有「大人就是說教」的心態，其實是因為他們年紀尚小，經驗和思想還不夠成熟，各方面的考慮不是很周全，父母師長等大人是站在協助立場，提供孩子更多元的想法，希望他們少走一些冤枉路。也許，當父母的我們難免會帶上自己情緒，但不能抹煞我們的善意出發點，而姑姑是高中老師，清楚學校與科系等相關問題，會提供更多良好的意見讓他參考。

事先有約必須出門的我，就把這個重責大任交給了孩子的大姑姑。拖著疲憊身心出門，我的頭依然暈眩，心中像塊石頭壓著，怎麼也擠不出笑容。事情結束，約下午一點半，回到大姑家接兩個弟弟，我收到了兒子簡訊：
老媽，對不起讓您擔心了。希望你的心情可以好一點，我希望可以看到快樂的肥媽唷！寶貝兒子，對不起。但是補習班我不會去了，我會為自己負責任哦！

大姑告訴我，她和兒子談到12 點，一方面以同理心讓孩子知道，姑姑瞭解他看著比自己分數還低的同學都能去私校報到，自己卻要再考第二次；別人可以輕鬆地玩，自己還要苦讀，真的很累、很辛苦。可是，比起還要再考一年，哪個比較好呢？……想要白天做苦工，晚上半工半讀，需要很大的體力和毅力，不是一般人吃得消的事。將近三個鐘頭的談話中，當然包括了很多科系的介紹以及校園的種種狀態，其中還不免要提醒他，爸爸對於這種成績已經快抓狂，如果知道他居然還不想考第二次，家裡鐵定弄得雞犬不寧；最後還動之以情，媽媽最近因外公過世、工作忙碌，已經夠累夠煩，他不要再出這些難題，媽媽會受不了的。到補習班也是自習，如果排斥去姑姑不勉強，只要有心想念書，到圖書館去一樣可以接受。

  

這個折騰了我一天半的事件，終於在老公回家前落幕。事後我明白，兒子當時確實情緒不穩定，在姑姑那番談話前，已經連續四餐沒吃；當天是去找同學沒錯，但不是如老師所猜測的，偷懶跑出去玩，是情緒不穩、質疑自我價值，找好朋友談心去，很慶幸我相信自己的直覺，傳給他穩定心緒的簡訊內容。最要感謝的是孩子的姑姑，替我化解這個風波；老公的同學（也是我的好朋友），在我慌亂時給予中肯意見。

兒子事件和平落幕後，不知情的老公又因其他因素引發了負面情緒，對兒子考試結果，製造不少緊張氣氛。伴隨著父親做七法事，我略顯緊繃的心弦，似乎不得休息。在此過程中，謝謝QQ姐等格友有情有義，帶給我很多溫暖。

未來還有一段路要走，爸爸可能不讓兒子讀私立學校，要他再考一年……，本來我有點心煩，但昨天我領悟到，眼前還不必煩惱這問題，先做些事前了解與準備比較重要。姑姑和我，接受了兒子不愛讀書這個事實，除非第二次考試成績突飛猛進，否則他的情形只能讀私校，萬一真是如此，至少我們希望提供科系讓他參考，最好學科不要太多，以實做、體驗學習為主的科系較為適合。這不是怕他吃苦，而是希望孩子能在其他方面製造成功經驗，得到更多成就感。

兒子運動能力不錯、人際關係良好，其他方面性向則不太明顯，自己認為對電腦有興趣。希望朋友們給我各方面的訊息或意見，我們雖住在台北縣市，但也不排除其他縣市學校的可能性。




格友好文分享：摘自康健雜誌113期

當孩子有情緒時，彷彿就像把一隻猴子往你臉上丟，父母要做的不是把猴子又丟回孩子的臉上，而是先消減自己情緒，將「情緒猴子」裝進籠子裡，別讓猴子愈抓傷愈多。

但如果我們不能分辨那是一隻猴子，只會互相丟猴子，互相傷害。直到猴子愈養愈大，最後難聽的話都說得出口。

反擊不會讓孩子產生自覺，只會讓孩子再用情緒反擊父母。

例如黃桂冠的女兒晚自習回家已經9點多，梳洗後已經超過10點，她希望女兒該睡覺了，但女兒說還是想要上網看一下youtube的影片。

黃桂冠說：「我覺得妳應該早點睡，不然明天上課精神會不好，」孩子僵在那不離開，黃桂冠走過去，抱抱她、在她臉上啄一下：「媽媽有時候還是滿囉嗦的，媽媽先去睡了，」留孩子和電腦在一起，不久，孩子就關機去睡覺。

黃桂冠當時站在孩子的立場想，孩子會情緒不好，是因為被命令，如果自己真的盯著孩子關機，就會吵起來，大家都帶著憤怒結束一天，孩子也學不會為自己的行為負責。

另外，青少年有時候鬧情緒，其實是想藉由發洩，表達些什麼，希望能和你「情感連線」。

黃桂冠的女兒就讀國中，曾經哭著說不知道讀書是為了什麼？難道只是為了考上高中？這個年紀怎會被關進這個籠子裡？

黃桂冠並沒有叫她不要哭，反而抱著她說：「我知道你現在很辛苦，這段時間我也經歷過，」黃桂冠做的只是安慰，並沒有指責她偷懶或說教。

雖然許多人都讚嘆黃桂冠情緒EQ真高，黃桂冠說「自己仍不斷在犯錯」，但允許自己犯錯，因為不可能一帆風順學會無缺點的教養方式，但督促自己不再用慣性方式表達情緒，孩子會反映出你的努力。